Manga: Bobobo!!

Bobobo es la serie con el humor más absurdo que he podido ver... y no sé si mi cordura resistiría más tonterias, la verdad.
Su "argumento" (lo pongo entre comillas porque no es más que una excusa para poner idas de ollas una tras otra) es el siguiente: un malvado imperio va por ahi quitandole el pelo a la gente (son malos pero malos) y Bobobo con sus amigos (sufridos amigos,porque muchas veces pillan mas ostias que los enemigos) se enfrentarán a ellos.
Para ver esta serie hay que estar mentalizado: no es un shonen. Es una comedia llena de combates estúpidos (como las peleas a lagrima viva, en la que gana el que mas pena da), técnicas excéntricas (a destacar las fusiones de bobobo y el resto) y personajes a cada cual más raro (softon es un tio con cabeza de mier**). Si sabes lo que vas a ver y estás preparado para ello esta serie es de las mejores: te reiras como nunca y te lo pasarás genial. Si vas esperando un poco de seriedad y un argumento con sentido... mejor dejalo.

He aqui un pequeño video en español... una muestra de humor absurdo en 40 y pocos segundos




Por desgracia esta serie no está acabada, por lo que he leído en japon la retiraron por su violencia(?), así que no llega a acabar la historia... una verdadera lastima.

Videojuegos: Sexismo?

Miraros este informe del Instituto de la Mujer... o al menos los comentarios de los que hace de los videojuegos.

Informe videojuegos

Cosas que yo destaco:
- Por que siempre ponen el/la jugador? Es decir, no pueden poner el jugador y ya se entiende? A mi por lo menos me resulta cansino...
- Cuantas veces repiten la expresión "modelo masculino"? Por diossss.
- El análisis del iss es de esos que matan... y los de los juegos de estrategia tambien.

Cine: Trailer de Death Note

Y después del manga... la película!




Este es el trailer con subtitulos en español de la primera película de Death Note, que según he leído por la blogesfera narra la primera parte de la lucha de Kira vs L. La segunda película explicará el final de la misma.
La canción que suena es: Red Hot Chili Peppers - Dani California.

Literatura: La Puerta de la Muerte

Hace muchos años ( que tipico, no? ) se produjo una brutal guerra entre dos razas enemigas, los sartan y los patryn. Estas dos razas tenian un poder mágico tan grande que eran prácticamente semidioses para el resto; elfos, enanos y humanos.
Finalmente y para acabar un conflicto que amenzaba con destruirlo todo, los sartan tomaron una decision drástica: dividieron el mundo en 4 partes, cada una de ellas por un elemento: aire, fuego, tierra y agua, y además crearon una prisión para los patryn, el Laberinto. Y el portal que permite pasar de un mundo a otro no es otro que la Puerta de la Muerte.
Después de siglos de penalidades unos pocos patryn han conseguido escapar del Laberinto y están más que decididos a vengarse de sus captores y a recuperar su lugar como semidioses.



La Puerta de la Muerte es una saga de literatura fantástica compuesta de 7 volumenes ( y ya está, no hay expansiones ni nada más ). En los 4 primeros libros veremos los viajes de Haplo, un patryn en misión de exploración, por los cuatro mundos así como las historias de otros personajes que sirven a los autores para explicar los detalles de cada mundo en un derroche de desbordante imaginación (de cada mundo nos describen sus gente y sus relaciones entre si, su ecología e incluso la política). Los 3 siguientes nos plantean definitivamente a los antegonistas de la historia y nos narran su deselance, que aunque bastante típico en la literatura fantástica y quizás algo forzado, no desentona.
Concluyendo que es gerundio, una de las mejores sagas fantásticas, sin duda. Personajes interesantes y variados, mundos imposibles y una historia dramática llena de sorpresas cuyo trasfondo es tristemente realista. Vamos, que hay que leerlo.

Además es de Margaret Weis y Tracy Hickman, los mismos autores de otras sagas fantásticas, entre ellas la Dragonlance.

Manga: One Piece... Sogeking!!!

He aqui un ejemplo del humor de One Piece, ahora mismo la mejor serie manga que tengo el placer de disfrutar.
Este es el video de presentacion de Sogeking, poderosos superheroe.. hay que verlo!!

Manga: Death Note

Qué harías si pudieses matar a quien quisieras con tan sólo escribir su nombre? Usarías este poder para fines egoístas o intentarias utilizarlo para cambiar el mundo? Es más, es ético asesinar - aunque sea a despojos humanos - para conseguir un bien mayor?

Death Note es un manga de 12 tomos que nos cuenta la historia de Yagami Light, un joven estudiante que se encuentra el cuaderno de un dios de la muerte, un Shinigami, y mediante el cual puede matar a quien desee siempre que conozca su nombre y su rostro. Con el cuaderno en sus manos, Light toma una decisión: matará a todos aquellos que merezcan ser castigados para de esta manera crear un mundo perfecto de orden y paz.

Este es un manga para adultos y ello se nota en el tratamiento de los personajes, con un protagonista manipulador y dispuesto a todo para conseguir a su objetivo, lejos del estereotipo de héroe; y con las situaciones, pues si bien está claro que los métodos de Light son crueles el resultado que obtiene es ciertamente positivo. El fin justifica los medios? Death Note engancha por lo arriesgado de su argumento, por los duelos mentales que se establecen entre Light y sus perseguidores (creo que son los personajes de manga más astutos y retorcidos que he leído nunca) y por las sorpresas que suceden continuamente. Sin duda, una obra maestra sólo desmerecida un poco por el final, que no me acaba de convencer.

Cómic: Civil War

Evento marvel del año en USA, serie que promete cambiar drasticamente el universo Marvel y el destino de varios de sus personajes. Compuesto por una serie de siete partes en la que transcurre el argumento principal así como varios suplementos que la complementan, este evento también transcurre en las series principales de la compañía (Spiderman, X-Men,Lobezno,etc...) relatandonos como reacciona cada héore ante tamaño suceso.

Pero, como empieza todo este follon? Bueno, si recordamos el universo Marvel está plagado de superhéroes, la gran mayoría de ellos con identidad secreta y muchos de ellos con poderes capaces de arrasar edicios enteros de un plumazo. En varias ocasiones las acciones de estos llamados héroes han sido desastrosas, no hay más que conocer a Hulk ("Hulk aplasta!!!", su frase característica) para hacerse una idea. Pero la gota que colma el vaso de la sociedad es que cuando un grupo de jovenes superheroes, los New Warriors, haciendo una especie de reality show de captura de supervillanos se meten con unos enemigos que resultan ser demasiado para ellos. En la pelea siguiente uno de los villanos provoca una explosión que acaba con los superheroes y destroza una gran zona de la ciudad, provocando la muerte de cientos de personas, muchos de ellos niños al estar combatiendo al lado de una escuela.



En un escenario que recuerda al 11-S, los héroes buscan supervivientes entre los restos de la masacre mientras se preguntan que pasará a continuación. La nación llora las víctimas con dolor pero también con rabia, acusando a los superhéroes de la desgracia. El gobierno no tarda en reaccionar ante la presión popular y plantea una ley mediante la cual controlar a los superhéroes, declarandolos como armas de destrucción masiva (no se a que me suena esto...). Mediante esta ley los super sería entrenados y cobrarían por sus servicios a cambio de hacer pública su identidad y trabajar para el gobierno. Los que no acepten la ley serán tratados como criminales y perseguidos como tales.

Y ya tenemos el escanario montado. Un grupo de héroes, liderados por Iron Man creen que la legislación es la mejor opción, tanto para tranquilizar a la opinión pública como para evitar que jovenes e inexpertos chicos superpoderosos se lancen a una vida llena de peligros. Por el lado contrario tenemos aquellos que como el Capitan America se niegan a perseguir a sus compañeros y defienden la libertad individual (aunque el individuo en cuestion tenga superpoderes) frente a la seguridad. No es difícil ver en estos dos grupos un reflejo de la sociedad actual en USA.

De momento han salido dos números por lo que no se sabe como acabará la historia, pero hasta ahora tenemos peleas, drama, conflictos y revelaciones que cambiarán sin opcion (a menos que luego hagan un reseteo del personaje) a uno de los iconos de Marvel.
El que quiera saber mas que siga el enlace, pero es un spoiler como una casa....
Spoiler comentado por la bbc

Lo que he leído por el momento es genial, y se lo recomiendo a todo el mundo como una gran historia de superheroes que cambia unos personajes que conocemos de toda la vida.

Como curiosidad, en Marvel colgaron unas firmas para los foreros, aqui las pongo así como otras que ha hecho la gente.

Frikadas: House

Doctor House, alias "Tito Greg". Médico de los buenos, de los que te curan, vaya. Desde pequeño lleva un bastón porque su madre le partió las dos piernas (una se salvó) porque las primeras palabras de House fueron "Vete a la mierda zorra". House nació ya con esa cara que tiene en la foto. Compartió clase de pequeño con Chuck Norris, José María Aznar, George Bush, el Doctor Robotnik y Francisco Franco, de ahí que empezara a cultivar una mala hostia casi infinita. Estudió Medicina en la Escuela de Bellas Artes de Barbate, bueno...estudió, el tío pasaba las horas de clase drogándose con todo tipo de sustancias (actualmente solo logra colocarse fumando polvo de roca lunar). No obstante su cabronía no le impidió ser el mejor de su promoción.

Actualmente ejerce de médico en un Hospital Universitario de Etiopía, rodeado de 3 médicos, un australiano llamado Cocodrilo Dandee que es pederasta y se folla a los niños del hospital, Shadow, el hermano malvado de Sonic y Kasumi, una enfermera del Dead Or Alive a la cual House se cepilla día sí día también. También House se tira a la directora del Hospital que es una mono de color azul con un parche en el ojo izquierdo con la palabra ojete escrita en el parche.

El Dr. House forma parte de la santísima trinidad, junto a él están Chuck Norris, Jack Bauer y Bob Esponja (sabemos que una trinidad son 3, pero un día Bob esponja les empezó a seguir y acabó formando parte del grupo).

Metodología

House lucha contra todo tipo de enfermedades siguiendo este proceso:

1. Un diagnóstico de coña para asustar al paciente.
2. Se le trata para el diagnóstico de coña, generalmente con radiaciones Gamma.
3. El paciente se queda vegetal completamente y agonizando.
4. Los demas médicos flipan con la frialdad de House mientras este "pasa consulta" (paciente entra - House acojona a paciente - paciente sale reclamando a direccion, si le quedan huevos).
5. Todo el mundo se caga en House, este llama a Chuck Norris, le da una patada giratoria al paciente y el paciente se cura. Posteriormente House le "agradece" a Chuck Norris el favor.
6. Dios agradece a House lo hecho.
7. La familia del paciente sale feliz del hospital(ultimamente no).

Hazañas llevadas a cabo

Actualmente House es famoso por haber curado los siguientes casos:

* El por qué cuando Mario se comía una seta se hacía más grande (resulta que las setas eran de color rojo y claro...ya se sabe con las setas de color rojo).
* Por qué George Bush es imbécil (falta de oxígeno desde el nacimiento hasta los 15 años).
* Por qué las patadas giratorias de Chuck Norris son tan dañinas y a la vez curanderas (Bueno...no lo resolvió pero qué más da).
* Curó de su rara enfermedad de corazón a Julian Rose (el de Oliver y Benji).
* Venció a David Meca en un combate verbal.
* Venció a Miguel Cervantes en un combate verbal.

También ha resuelto algunos de los mas famosos enigmas de la historia como...

* La construcción de las pirámides.
* Cómo se las apañan Oliver y compañía para pegar esos pepinazos sin que se les reventara la pierna.
* Por qué los tomates son de color rojo y no azules.
* Por qué la innombrable es tan malvada (pero por las amenazas que recibe desde dicha institución, no revela el resultado).

Planes de futuro

Todos estos enigmas y muchos más serán publicados en un libro llamado Mein Kampf cuando el Doctor House muera. Actualmente en la televisión de Aespaña podemos ver un plagio de las vivencias de House (unas aventuras muy cutres donde cura a pacientes en New Jersey y donde no moja el churro) en el canal Cuatro.

El único caso que hasta ahora se le resiste al doctor House es el averiguar por qué los Sistemas Operativos de Hasecorp dan tantos BSODs, pero ya está ahorrando para comprarse una sierra radial e intentar solucionarlo.



Hechos atribuidos al Doctor House

* Los combates verbales con House no son combates verbales, son combates a muerte, sus palabras pueden rajarte.
* Microsoft Word no se atreve a corregir a House, sabe que puede salir mal parado.
* Da igual si House te recita un soneto de amor o te lee la programación de Canal Sur, puede dejarte mal.
* La última persona que cabreó a House murio de cáncer de colon, la ira de House lo mató.
* House puede acabar acostándose con cualquier mujer, es igual que en el pasado la puteara hasta casi matarla, se acabará acostando con él.
* House no solo utiliza el bastón porque esté cojo, no querrías saber cómo lo puede usar contigo.
* House puede materializar sus palabras y aplastarte con ellas.
* De pequeño Oliver (de Oliver y Benji) fue ingresado de amigdalitis, cuando salió, curado por House, aprendió a correr tan rápido y a chutar de esa manera, desde ese momento House se convirtió en el preparador físico de la selección de Japón.
* El clip de Word es el que le hace las preguntas a House.
* House es más efectivo que cualquier polímetro, de hecho le sacó la localización del Santo Grial a los restos de Jesucristo.
* House puede saber que te ocurre solo con saber que has entrado en el hospital.
* House hizo el diagnóstico a la Mona Lisa.
* House sabe de que murió El Fary.
* House te cura el resfriado con solo tocarte.
* Jesucristo no resucitó a Lázaro, House escupió sobre su tumba y lo resucitó al momento.
* House puede curarte jugando al Theme Hospital.
* House, la Muerte y Dios quedan para jugar al Mus todos los jueves.
* House puede cambiar tu corazón por una bolsa del Prica y seguirás viviendo.
* Intentó operar a Tio1.jpg pero como no pudo cambiarle la cara, le convenció de que era guapo.
* House cura el cancer de pelo y el de uñas.

Todo está parrafada está extraida de inciclopedia, sitio web genial donde encontrareis muchos más artículos como este.

Rol: Paranoia

Saludos, ciudadano.

Vives en un futuro lejano. Tu hogar es el Complejo Alfa.

La Humanidad ha avanzado mucho desde aquellos antiguos e ingratos días del siglo veinte. Ahora no hay guerras. Ni hambre. Ni enfermedades. El Complejo Alfa es una utopía gobernada por un Ordenador omnisciente y bienintencionado. El Ordenador es tu amigo. El Ordenador busca satisfacer todas tus necesidades. El Ordenador se asegura que todos los ciudadanos del Complejo Alfa sean felices.

No ser feliz es traición. La traición es susceptible de ser castigada con una ejecución sumarísima.

Tú eres feliz, ¿verdad?

Eso es lo que pensamos.



Los juegos de rol fomentan el trabajar en grupo para superar unas metas: un monstruo, un dungeon, un enigma. Le acabas cogiendo cariño a tu personaje y lamentas su muerte. En Paranoia no. En Paranoia tienes que cumplir misiones con el grupo, por supuesto, pero no te engañes: tus verdaderos enemigos son tus compañeros, dispuestos a venderte a la más mínima. Por que si no lo hacen ellos tú lo harás antes.

Pero tranquilo, si tu personaje muere siempre puedes seguir la partida usando uno de los 6 clones que todo ciudadano tiene, gracias al Ordenador. Porque el Ordenador te cuida, ciudadano. A menos que seas un traidor, un mutante, pertenezcas a una organización secreta o seas comunista. O que llevas la ropa arrugada. Todo depende de la gracia del Ordenador. Y no querrás discutir con él, verdad? Eso es traicion.

Paranoia es un juego de acción vibrante, de humor y de constantes puñaladas por la espalda, aqui no abunda ni la interpretación ni el matar a todo bicho viviente, el objetivo de los jugadores es sobrevivir y lo más divertido de todo es que seguramente no lo conseguiran. Y si por un milagro alguien lo consigue, no pasa nada. Seguro que cualquiera de sus compañeros le disparará por la espalda en menos de lo que canta un gallo.

Videojuegos: Introducción a World of Warcraft

World of Warcraft (abreviado wow) es uno de los llamados mmorpg, o lo que es mismo y en español, un juego de rol online multijugador masivo. En este tipo de juegos solo podemos jugar con conexión a internet (y por lo menos adsl si no te quieres morir...) y competiremos y cooperaremos con otros jugadores. A diferencia de los juegos de rol tradicionales para pc o consola donde la historia es primaria, en los mmorpg prima más que nada el mata-mata, compensando lo repetitivo con la interración con personas reales y con diferentes eventos que se organizan en el mundo del juego.
En wow comenzaremos creando un personaje, que pertenecerá a uno de los dos bandos existentes: la Alianza y la Horda. Cada uno de ellos tiene sus propias razas (humanos,elfos nocturnos,enanos y gnomos por la Alianza y no-muertos, taurens,trolls y orcos por la Horda) y una clase de personaje propia y que los del otro bando no pueden seleccionar. De todas las maneras las diferencias entre las razas son básicamente estéticas, por lo que la experiencia de juego se decide según la clase de personaje que seleccionemos.



Las clases a escoger son las siguientes:

Guerrero (Warrior): El típico guerrero armado hasta las cejas. En PvP (player vs player, jugador contra jugador, vamos) puede hacer bastante daño pero en grupos de aventureros su función es la de ser el tanque que aguante todas las ostias.
Clérigo (Priest): La clase curadora por excelencia, aunque en PvP puede ser sorprendentemente peligroso. En grupos se dedica a curar.
Mago (Wizard): Capaz de hacer mucho daño a distancia y rapidamente a cambio de una armadura de papel en cuerpo a cuerpo y de poca vida. En grupos es útil por sus hechizos que transforman a sus enemigos impidiendoles combatir y por el daño que realiza.
Pícaro (Rogue): Cumple una función parecida a la del mago pero en cuerpo a cuerpo. En PvP es famoso por sus emboscadas y sus puñaladas por la espalda.

Druida (Druid): Clase híbrida que combina las curaciones del clérigo con algunas habilidades del guerrero y del pícaro, por supuesto sin llegar al nivel de las clases madre. En grupo su función primaria es de curandero, aunque en ocasiones pueda hacer de tanque o de pícaro.
Brujo (Warlock): Una de las clases con pet (mascota) que nos ayuda en las batallas, en este caso un demonio. Similar al mago a la hora de trabajar en equipo, potente en PvP con su mascota.
Paladín : Clase específica para la alianza, a medio camino entre el clérigo y el guerrero. Útil para apoyar al grupo con sus auras y curaciones, en PvP es muy lento matando.
Cazador (Hunter): Segunda y última clase con mascota, un animal que encontremos en el juego. Arquetipo de explorador, ataca a distancia con arcos, ballestas o escopetas respaldado por su pet. En PvP es bueno, pero a distancias cortas está bastante vendido. En grupos se dedica a hacer daño.
Chaman (shaman): La clase específica para la Horda, un híbrido entre mago y guerrero, bastante completo. Es bueno pegando y tiene hechizos rápidos que hacen bastante daño además de totems de apoyo; en muchos foros se considerá que está desproporcionado en PvP. En grupos puede hacer de healer medio decente o dedicarse a hacer daño y a apoyar.

Una vez seleccionada una raza y una clase de personaje podremos empezar a jugar. Tras unas pocas misiones que nos sirven de introducción al juego podremos escoger profesiones que ayudarán a complementar y personalizar más el personaje. Cuando nos adentremos más en el juego podremos visitar las instances (mazmorras llenas de monstruos y recompensas que sólo pueden ser asaltadas por un grupo preparado de aventureros) y los battlegrounds donde podremos combatir contra el bando contrario.

Rol: Unos cuantos chistes

Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki.
- ¿Y tú qué haces?-
Me quito dos puntos de carisma.

¿Que es lo primero que pide un enano al entrar en una taberna?
Un taburete alto.

¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.

¿En que se diferencia una mula de un enano?
En que uno es tozudo y feo.
Y el otro tiene cuatro patas.

¿En que se diferencia un elfo marica de uno normal?
¿Es que hay elfos normales?

¿Que le dice un elfo a un drow?
Me tienes que dejar esa sombra de ojos.

¿Que dijo el dragón rojo después del incendio forestal?
Ups.

¿Que le dijo el dragón al dracocadáver?
Joder, estas en los huesos.

¿Que le dijo el aventurero al zombie?
Se te debería caer la cara de vergüenza.

¿Que le dice un beholder a su hijo?
Ojo con los aventureros.

¿Que fue lo ultimo que dijo el aventurero novato en su primer encuentro?
¿Un tarrasque?, bah, ¿y cuantos salen?

Oye, ¿de que murió tu tío?
De fumar.
¿De fumar, que pasó, tuvo cáncer?
No, le pidió fuego a un dragón rojo.



¿Cuantos assamitas se necesitan para cambiar una bombilla?
4.
Uno para cambiarla y tres para eliminar testigos.

¿¿Cuantos enanos se necesitan para cambiar una bombilla?
25.
24 para descubrir como y uno para darle la vuelta a la casa.

¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)

¿Sabes cual es el mundo más pequeño?
Tierra Media.

"Toc, toc."
-¿Quien es?
-Dragón.
-¿Dragón que?.
-RojOOOO.

¿De que murió tu personaje?
-De un aliento.
-¿De que de dragón rojo, de gorgona?
-No, de un enano.

Entra un esqueleto a una taberna y dice:
-Por favor, una cerveza y una fregona.

¿Sabes que es lo malo de ser un nigromante?
Que siempre te echan el muerto.

¿Sabes por que hay baño de señoras en las tabernas medievales-fantásticas?
Por si entra algún elfo.

Están dos magos en una capilla y uno dice:
-¿Oye que te pasa?
-Estreñimiento.
-Ya te lo dije que te tenias que poner dos en fuerzas.

Están unos aventureros en Bajomontaña y le preguntan a un zombie:
-¿Donde está la escalera al nivel 2?
(Levanta rápido el brazo como si lanzaras tu mano)
-Sigue la mano.

Un gnomo entra en una barbería y le pregunta el barbero:
-¿Le corto las patillas?
- ¡Si hombre! ¿Y entonces con que ando, con los cojoncillos?

¿Cuantos orcos se necesitan para pintar una pared de verde?
Depende de la fuerza de tu enano.

¿Sabes por que los enanos tienen mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.

¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)

¿Qué es verde, feo y esta casado con algo blanco y negro?
Un orco.

¿Sabes por qué los Beholder tienen muchos ojos y muchos dientes?
Porque si tuvieran muchos ojos y pocos dientes serian un autobús del inserso.

¿Sabes que le pasa a la inteligencia de un enano cuando le cortas la cabeza?
Absolutamente nada.

Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa.
La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre...
La vamos a violar...La vamos a violar...La vamos a violar...
Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos:
-Mira como viola.

¿Sabes cuantos ogros se necesitan para secuestrar un niño?
15.
1 para hacerlo y 14 para escribir la nota.

¿Que es más bestia que clavar 6 goblins a un árbol?
-Clavar 1 goblin a 6 árboles.

Llega un guerrero dolorido con las manos detrás y le dice el mago:
-¿Que te ha pasado, un pozo de estacas?
-No.
-¿Una trampa de ácido?
-No, un elfo que ha esperado a que me agachara a recoger la espada.

Era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se convirtió en enano

Videojuegos: El vicio no tiene edad

Hace poco fue el E3 y un monton de jugones pudieron ver y disfrutar de las últimas novedades videojueguiles. Y ya se sabe, el vicio no tiene edad...





Y menos ante esta revolucion (je) de la manera de jugar que es Wii. Ya me gustaría a mi poder seguir viciando a esa edad jajaja.

Frikadas: 25 de Mayo, Día del orgullo friki

Vaya, me he acordado el mismo día de su existencia, pero que demonios... hoy es el orgullo friki!!! Vivaaaaaaaaaaaaa!!!!

He aquí el manifiesto friki, extraido de la página del evento.

Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes".

Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman...

Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.



DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Informática: Firewall de Windows XP

Y no hay nada más que decir.

Informática: Las 20 respuestas de un programador ante un fallo

20. “Pues es raro…”
19. “Nunca había pasado antes.”
18. “Pues ayer funcionaba…”
17. “¿Cómo es posible?”
16. “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15. “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14. “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13. “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12. “Debes de estar usando una versión anterior.”
11. “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10. “¡Es que no lo puedo probar todo!”
9. “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
8. “Funciona, pero no lo he probado.”
7. “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
6. “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
5. “Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?”
4. “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
3. “¿Por qué quieres hacer eso?”
2. “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”

Y la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:

1. “¡EN MI MÁQUINA SI FUNCIONA!”

Series: Cálico Electrónico

Cálico Electrónico, valiente (o no) superhéroe español que defiende la ciudad de todo tipo de villanos, desde hombres lobo a malvados niños mutantes de San Ildefonso (no es coña). Qué puedo decir de esta serie? Son capitulos cortos en flash que se pueden ver desde su página web, pequeñas historias independientes y con las que te partes de risa, que no es poco. Pasando por las voces (cachondisimas todas), los chistes y los sorprendentes inventos que utitiliza Cálico para vencer a sus enemigos todo está pensado para hacer reír. Una joya del humor que nadie debería perderse, de verdad.
Aquí pongo una muestra de los poemas que Cálico dedica a su enamorada y que podemos ver en las tomas falsas de un capítulo:

Eres un monstruo de guapa,
por multiples razones,
por eso yo te digo,
¡déjame que te toque ese par de melones!

En esta noche tan fría,
yo te ofrezco mi estufa,
no tiene pilas ni cables,
¡pero igualmente se enchufa!

Quisiera ser pirata,
no por el oro ni la plata,
sino por ese tesoro,
¡que tienes entre las patas!

Cariño,
vamos a jugar al cepillo
tu pones los pelos
¡y yo pongo el palillo!

Tus ojos son dos luceros,
tus mejillas dos manzanas,
que linda ensalada de frutas,
¡haríamos con mi banana!

Princesa,
te propongo un trato,
tu te subes las enaguas,
¡y yo te meto el aparato!

Frikadas: Versiones del Señor de los Anillos

Idea original

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien,y luego la Compañía se deshace.
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-Es Señor de los anillos segun varios directores de cine famosos:

Versión Tarantino: La película parte en Moria, todos se tratan a garabatos ("Gimme that fucking ring, motherfucker!") y el anillo no se ve, sólo su brillo en las caras de los que lo miran.

Versión Kubrick: Cada película de la trilogía duraría cinco horas y demoraría diez años en hacerse. La mitad del tiempo se va en eternos planos de paisajes.

Versión Oliver Stone: La mitad de la película sería en blanco y negro y su argumento se centraría en la conspiración de un regente para tomar el poder mundial. El director se detiene en una teoría según la cual Boromir es asesinado por Aragorn, que estaba escondido detrás de unos matorrales. El anillo es sólo una distracción para alejarte del verdadero complot.

Versión Woody Allen: El mismo Woody Allen sería Bilbo y pasaría la mitad de la película contándole sus rollos a Frodo.

Versión M. Night Shyamalan: Recién al final de la película nos enteramos que Saruman es el malo.

Versión James Cameron: El presupuesto de la película se pasaría como en 200 millones de dólares y Arwen sería protagonista absoluta.

Versión George Lucas: La filmación no se haría en Nueva Zelanda sino frente a una pantalla verde, los orcos serían CGI, los hobbits serían CGI, los elfos serían N'Sync, no habría sangre, Gollum sería lo bastante simpático para sacar el peluche y las escenas de acción estarían diseñadas de tal forma que permitan sacar varios juegos de video.

Versión Mel Gibson: El mismo Mel Gibson sería Aragorn y en las escenas de combate saltarían brazos, piernas, cabezas y riñones.

Versión Kiezlowski: En todas las películas saldría Juliette Binoche y se llamarían "Comunidad", "Torres" y "Rey".

Versión Paul Verhoeven: Habría una escena gratuita de ducha con Galadriel y una escena de sexo entre Arwen, Aragorn y Boromir. Boromir moriría despedazado por los orcos en vez de morir con flechas.

Versión Wachowsky: Frodo despertaría de un sueño o un desmayo cada diez minutos. La Compañía entera se vestiría de cuero negro y sabría kung-fu y todas las peleas serían con cámara bullet-time.

Versión Francis Ford Coppola: Los hobbits serían italianos, Bilbo sería el Padrino, Gandalf un cura y el anillo tiene que ser destruido en Nueva York.

Versión Gonzalo Justiniano: Bilbo sería un retormado político, Frodo su sobrino medio maraco. El guión sería pésimo y tendría una horrible escena de sexo entre Arwen y Aragorn, que en realidad se llamaría Esteban o Vicente.

Versión Pablo Illanes:La protagonista sería Arwen, pero le dirían Ari, la acción se centraría en Rivendel, que sería la principal discoteque de la Tierra Media. Aragorn, un vago sensible, enamorado de Arí, que termina trabajando con el papá de esta, Elrond, que es el dueño de la disco. Los Hobbit harían surf en el Brandivino. App, todos aman a Ari en secreto, en especial, Legolas, su mejor amigo, que atende un videoclub y quiere hacer una película.

Versión Chris Carter: Los Elfos saben algo y lo ocultan, Sauron también. Frodo vio como abducían a su tío Bilbo y sólo dejaban un anillo, Gandalf hablaría en susurros y sería la fuente secreta de las investigaciones de Frodo. App, Saruman, fumaría mucho y habría matado a Kennedy

Versión Josh Whedon: La Acción trascurre en Rivendel, donde una Arwern adolescente, lleva una doble vida cazando orcos, trolls y toda clase de monstruos nocturnos.

Versión John Ford; La trama se centra en los 9 Black Riders y su maldición: ser esclavos de un oscuro hacendado. Muchas escenas de fogatas, con los Nazgul contándose sus historias y penas. Al final todos mueren.

Versión Cameron Crowe: Frodo es un nerd sensible que a los 15 años es contratado por la revistamás top de la contracultura de Hobbiton para hacer un reportaje sobre los elfos y los montaraces. Bilbo es un veterano periodista que le aconseja no hacerse amigo de los elfos, porque ellos son cool y él uncool. Usando la excusa de un anillo mágico, se va de gira con la Compañía del Anillo, una banda de rock de la Tierra Media. Rivalidad amistosa, entre el guitarrista Boromir y el cantante Aragorn. Habría una escena de la compañía, cantando una canción de Eltom John en las minas de Moria. App, Frodo se enamora de Arwen, pero no es correspondido, ya que ella es incondicional a Aragorn, que la engaña con Galadriel.

Versión Alejandro Amenabar: La misma historia, pero Aragorn termina desfigurado y se da cuenta que todo es un sueño. Todo termina en el futuro.

Versión Ang Lee: A parte de ser todos expertos en artes marciales, las principales peleas ocurrirían por encima de los árboles. No habría necesidad de usar balsas ni botes ya que los personajes corren sobre el agua.

Versión Tarantino: Faltó agregar que la película comienza en Moria, luego sigue en Bree..corte a Lorien para luego continuar con la fiesta de Bilbo. Samuel L. Jackson haría de Gandalf y John Travolta sería Aragorn..

Versión Peter Jackson La versión de Peter Jackson sería ultra-gore y los orcos serían zombies...bah. De veras que la película la dirigió el.... plop.

Frikadas: Jack Bauer

(Jack Bauer es el protagonista de la serie de acción 24)

1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.

Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.

Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".

El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".

Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.

Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."

Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.

Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.

No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.

Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".

Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".

Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.

En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.

Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.

La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.

Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.

Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".

En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".

Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.

Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.

Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.

Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.

La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.

Las armas no matan, lo hace Bauer.

Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.

Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.

Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

Jack Bauer significa "jódete" en árabe.

Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

Manga: Full Metal Alchemist

Para ser sincero el manga de Full Metal Alchemist no me lo he leído entero, así que voy a comentar su anime que si que he visto y que tiene marcadas diferencias con la versión escrita ( aunque lo que leí del manga también estaba muy bien ).
Para comentar esta serie podría hablar sobre el mundo en el que se ambienta; la Europa de principios del siglo pasado con ligeros cambios fantásticos, la alquimia que permite a los protagonistas realizar prodigios mágicos y saltarse las leyes de la naturaleza, pero prefiero comentar la premisa en que se basa todo el argumento:hay que pagar un precio por aquello que quieras, ya sea en dinero, tiempo, experiencia o medios. O en vidas.
Los protagonistas son Edward y Alphonse Elric, hermanos y jovenes alquimistas. Cuando no eran más que niños e impulsados por amor - el camino al infierno está lleno de buenas intenciones - cometieron un grave error; un error que siempre pagarán. Es a partir de ese momento que dedicarán su vida a recuperar aquello que han perdido buscando la piedra filosofal que les permita saltarse las leyes, conseguir algo sin dar nada a cambio.
Este es, en mi opinión, una historia para adultos. Los personajes cambian, maduran, sufren, temen y odian como cualquiera de nosotros lo haría y no como un héroe idealizado que "disfruta" peleando. En FM cada personaje tiene sus propias motivaciones y deseos, y muchas veces el camino que emprenden para lograrlos, el precio que pagan, es mucho más caro del que estaban dispuestos a pagar en un principio.
FM es una gran obra, una de las mejores que he tenido el placer de ver y que cuenta una GRAN historia, con mayúsculas. Acción, humor, drama ... tiene de todo. Ningún capítulo de los 51 que consta sobra. Hace poco salió una película que continuaba la historia unos años después, pero aún así sólo con ver el anime es más que suficiente para entenderlo y disfrutarlo.

Cómic: Sleeper

Holden Carter es un agente doble, un espía, infiltrado en una peligrosa organización terrorista dirigida por un misterioso hombre, Tao, con el objetivo de averiguar sus retorcidos planes. Sólo el jefe de Carter, Lynch, conoce la verdad mientras el resto del mundo piensa que es un traidor. Era necesario para poder entrar en la organización de Tao - vamos, que cuantos más saben un secreto menos tarda en ser revelado.
El problema - y la gracia del argumento - viene cuando Lynch entra en coma después de sufrir un asesinato que casi acaba con él. Ahora Carter se ve sin salida, perseguido por antiguos aliados y rodeado de enemigos lo único que puede hacer es seguir adelante y continuar con el plan original, cada vez más desesperado ante una situación que pone en juego su vida y sus convicciones.
Esta claro que es género negro: espías, asesinos, traiciones ... Nada nuevo bajo el Sol, exceptuando lo bien escrita que está la historia y el detalle con el que se tratan los personajes. Y que en el mundo de Sleeper hay superhéroes y supervillanos (de hecho la mayoría de los personajes de este comic pertenecen a este último grupo) tratados de forma realista; después de todo son personas antes que tíos con poderes y sus objetivos no suelen ser dominar el mundo o destruirlo, si no la mayoría de la veces vivir lo mejor posible.
Resumiendo que es gerundio, una historia de espías en la cual los poderes de los personajes no sólo no estorban si no que les complementan, enriqueciendo una historia más que entretenida.