martes, mayo 30, 2006

Videojuegos: Introducción a World of Warcraft

World of Warcraft (abreviado wow) es uno de los llamados mmorpg, o lo que es mismo y en español, un juego de rol online multijugador masivo. En este tipo de juegos solo podemos jugar con conexión a internet (y por lo menos adsl si no te quieres morir...) y competiremos y cooperaremos con otros jugadores. A diferencia de los juegos de rol tradicionales para pc o consola donde la historia es primaria, en los mmorpg prima más que nada el mata-mata, compensando lo repetitivo con la interración con personas reales y con diferentes eventos que se organizan en el mundo del juego.
En wow comenzaremos creando un personaje, que pertenecerá a uno de los dos bandos existentes: la Alianza y la Horda. Cada uno de ellos tiene sus propias razas (humanos,elfos nocturnos,enanos y gnomos por la Alianza y no-muertos, taurens,trolls y orcos por la Horda) y una clase de personaje propia y que los del otro bando no pueden seleccionar. De todas las maneras las diferencias entre las razas son básicamente estéticas, por lo que la experiencia de juego se decide según la clase de personaje que seleccionemos.



Las clases a escoger son las siguientes:

Guerrero (Warrior): El típico guerrero armado hasta las cejas. En PvP (player vs player, jugador contra jugador, vamos) puede hacer bastante daño pero en grupos de aventureros su función es la de ser el tanque que aguante todas las ostias.
Clérigo (Priest): La clase curadora por excelencia, aunque en PvP puede ser sorprendentemente peligroso. En grupos se dedica a curar.
Mago (Wizard): Capaz de hacer mucho daño a distancia y rapidamente a cambio de una armadura de papel en cuerpo a cuerpo y de poca vida. En grupos es útil por sus hechizos que transforman a sus enemigos impidiendoles combatir y por el daño que realiza.
Pícaro (Rogue): Cumple una función parecida a la del mago pero en cuerpo a cuerpo. En PvP es famoso por sus emboscadas y sus puñaladas por la espalda.

Druida (Druid): Clase híbrida que combina las curaciones del clérigo con algunas habilidades del guerrero y del pícaro, por supuesto sin llegar al nivel de las clases madre. En grupo su función primaria es de curandero, aunque en ocasiones pueda hacer de tanque o de pícaro.
Brujo (Warlock): Una de las clases con pet (mascota) que nos ayuda en las batallas, en este caso un demonio. Similar al mago a la hora de trabajar en equipo, potente en PvP con su mascota.
Paladín : Clase específica para la alianza, a medio camino entre el clérigo y el guerrero. Útil para apoyar al grupo con sus auras y curaciones, en PvP es muy lento matando.
Cazador (Hunter): Segunda y última clase con mascota, un animal que encontremos en el juego. Arquetipo de explorador, ataca a distancia con arcos, ballestas o escopetas respaldado por su pet. En PvP es bueno, pero a distancias cortas está bastante vendido. En grupos se dedica a hacer daño.
Chaman (shaman): La clase específica para la Horda, un híbrido entre mago y guerrero, bastante completo. Es bueno pegando y tiene hechizos rápidos que hacen bastante daño además de totems de apoyo; en muchos foros se considerá que está desproporcionado en PvP. En grupos puede hacer de healer medio decente o dedicarse a hacer daño y a apoyar.

Una vez seleccionada una raza y una clase de personaje podremos empezar a jugar. Tras unas pocas misiones que nos sirven de introducción al juego podremos escoger profesiones que ayudarán a complementar y personalizar más el personaje. Cuando nos adentremos más en el juego podremos visitar las instances (mazmorras llenas de monstruos y recompensas que sólo pueden ser asaltadas por un grupo preparado de aventureros) y los battlegrounds donde podremos combatir contra el bando contrario.

domingo, mayo 28, 2006

Rol: Unos cuantos chistes

Mamá, mamá, en el colegio me llaman friki.
- ¿Y tú qué haces?-
Me quito dos puntos de carisma.

¿Que es lo primero que pide un enano al entrar en una taberna?
Un taburete alto.

¿Que le dice un enano a un duergar?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a otro enano?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un bárbaro?
Urg.
Urg, ¿que?
Urg, ¿que, de que?
(Sonidos de pelea)

¿Que le dice un enano a un elfo?
Urg.
Oigh, que rudo.

¿En que se diferencia una mula de un enano?
En que uno es tozudo y feo.
Y el otro tiene cuatro patas.

¿En que se diferencia un elfo marica de uno normal?
¿Es que hay elfos normales?

¿Que le dice un elfo a un drow?
Me tienes que dejar esa sombra de ojos.

¿Que dijo el dragón rojo después del incendio forestal?
Ups.

¿Que le dijo el dragón al dracocadáver?
Joder, estas en los huesos.

¿Que le dijo el aventurero al zombie?
Se te debería caer la cara de vergüenza.

¿Que le dice un beholder a su hijo?
Ojo con los aventureros.

¿Que fue lo ultimo que dijo el aventurero novato en su primer encuentro?
¿Un tarrasque?, bah, ¿y cuantos salen?

Oye, ¿de que murió tu tío?
De fumar.
¿De fumar, que pasó, tuvo cáncer?
No, le pidió fuego a un dragón rojo.



¿Cuantos assamitas se necesitan para cambiar una bombilla?
4.
Uno para cambiarla y tres para eliminar testigos.

¿¿Cuantos enanos se necesitan para cambiar una bombilla?
25.
24 para descubrir como y uno para darle la vuelta a la casa.

¿Cual es la raza mas insatisfecha sexualmente?
Las elfas. (¿Por que te crees que hay tantos semielfos?)

¿Sabes cual es el mundo más pequeño?
Tierra Media.

"Toc, toc."
-¿Quien es?
-Dragón.
-¿Dragón que?.
-RojOOOO.

¿De que murió tu personaje?
-De un aliento.
-¿De que de dragón rojo, de gorgona?
-No, de un enano.

Entra un esqueleto a una taberna y dice:
-Por favor, una cerveza y una fregona.

¿Sabes que es lo malo de ser un nigromante?
Que siempre te echan el muerto.

¿Sabes por que hay baño de señoras en las tabernas medievales-fantásticas?
Por si entra algún elfo.

Están dos magos en una capilla y uno dice:
-¿Oye que te pasa?
-Estreñimiento.
-Ya te lo dije que te tenias que poner dos en fuerzas.

Están unos aventureros en Bajomontaña y le preguntan a un zombie:
-¿Donde está la escalera al nivel 2?
(Levanta rápido el brazo como si lanzaras tu mano)
-Sigue la mano.

Un gnomo entra en una barbería y le pregunta el barbero:
-¿Le corto las patillas?
- ¡Si hombre! ¿Y entonces con que ando, con los cojoncillos?

¿Cuantos orcos se necesitan para pintar una pared de verde?
Depende de la fuerza de tu enano.

¿Sabes por que los enanos tienen mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.

¿Sabes cual es la diferencia entre un elfo y un halfling?
Un crítico de aplastamiento. (Y que los halflings no son gays)

¿Qué es verde, feo y esta casado con algo blanco y negro?
Un orco.

¿Sabes por qué los Beholder tienen muchos ojos y muchos dientes?
Porque si tuvieran muchos ojos y pocos dientes serian un autobús del inserso.

¿Sabes que le pasa a la inteligencia de un enano cuando le cortas la cabeza?
Absolutamente nada.

Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa.
La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre...
La vamos a violar...La vamos a violar...La vamos a violar...
Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos:
-Mira como viola.

¿Sabes cuantos ogros se necesitan para secuestrar un niño?
15.
1 para hacerlo y 14 para escribir la nota.

¿Que es más bestia que clavar 6 goblins a un árbol?
-Clavar 1 goblin a 6 árboles.

Llega un guerrero dolorido con las manos detrás y le dice el mago:
-¿Que te ha pasado, un pozo de estacas?
-No.
-¿Una trampa de ácido?
-No, un elfo que ha esperado a que me agachara a recoger la espada.

Era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se convirtió en enano

Videojuegos: El vicio no tiene edad

Hace poco fue el E3 y un monton de jugones pudieron ver y disfrutar de las últimas novedades videojueguiles. Y ya se sabe, el vicio no tiene edad...





Y menos ante esta revolucion (je) de la manera de jugar que es Wii. Ya me gustaría a mi poder seguir viciando a esa edad jajaja.

jueves, mayo 25, 2006

Frikadas: 25 de Mayo, Día del orgullo friki


Vaya, me he acordado el mismo día de su existencia, pero que demonios... hoy es el orgullo friki!!! Vivaaaaaaaaaaaaa!!!!

He aquí el manifiesto friki, extraido de la página del evento.

Porque hay Dia del Padre, de la Madre, del Trabajo, de la Mujer Trabajadora, del Orgullo Gay... comenzaremos una campaña a nivel nacional para que a los frikis (que ya somos legión) se nos tome en serio y no nos definan como "niños grandes".

Porque tenemos derecho a hacer cola por ver una película durante horas. Porque podamos ir a la juguetería, a comprar en el Corte Inglés cualquier figura de Star Wars o de McFarlein Toys, para que no nos miren raro en el metro por ir leyendo un tebeo de Spiderman...

Por eso se declara desde esta página el dia 25 de Mayo (fecha del aniversario del movimiento Friki, cuando se estrenó Star Wars) como el Día del Orgullo Friki. Ir pensando en actividades, kedadas, visionados... lo que sea para ese día, y por favor darle el máximo de publicidad posible... a ver si conseguimos salir en el telediario. Seguiremos informando.



DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

miércoles, mayo 24, 2006

Informática: Firewall de Windows XP



Y no hay nada más que decir.

Informática: Las 20 respuestas de un programador ante un fallo

20. “Pues es raro…”
19. “Nunca había pasado antes.”
18. “Pues ayer funcionaba…”
17. “¿Cómo es posible?”
16. “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15. “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14. “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13. “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12. “Debes de estar usando una versión anterior.”
11. “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10. “¡Es que no lo puedo probar todo!”
9. “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
8. “Funciona, pero no lo he probado.”
7. “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
6. “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
5. “Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?”
4. “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
3. “¿Por qué quieres hacer eso?”
2. “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”

Y la respuesta número uno de los programadores con programas que no funcionan es:

1. “¡EN MI MÁQUINA SI FUNCIONA!”

lunes, mayo 22, 2006

Series: Cálico Electrónico



Cálico Electrónico, valiente (o no) superhéroe español que defiende la ciudad de todo tipo de villanos, desde hombres lobo a malvados niños mutantes de San Ildefonso (no es coña). Qué puedo decir de esta serie? Son capitulos cortos en flash que se pueden ver desde su página web, pequeñas historias independientes y con las que te partes de risa, que no es poco. Pasando por las voces (cachondisimas todas), los chistes y los sorprendentes inventos que utitiliza Cálico para vencer a sus enemigos todo está pensado para hacer reír. Una joya del humor que nadie debería perderse, de verdad.
Aquí pongo una muestra de los poemas que Cálico dedica a su enamorada y que podemos ver en las tomas falsas de un capítulo:

Eres un monstruo de guapa,
por multiples razones,
por eso yo te digo,
¡déjame que te toque ese par de melones!

En esta noche tan fría,
yo te ofrezco mi estufa,
no tiene pilas ni cables,
¡pero igualmente se enchufa!

Quisiera ser pirata,
no por el oro ni la plata,
sino por ese tesoro,
¡que tienes entre las patas!

Cariño,
vamos a jugar al cepillo
tu pones los pelos
¡y yo pongo el palillo!

Tus ojos son dos luceros,
tus mejillas dos manzanas,
que linda ensalada de frutas,
¡haríamos con mi banana!

Princesa,
te propongo un trato,
tu te subes las enaguas,
¡y yo te meto el aparato!

Frikadas: Versiones del Señor de los Anillos


Idea original

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien,y luego la Compañía se deshace.
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-Es Señor de los anillos segun varios directores de cine famosos:

Versión Tarantino: La película parte en Moria, todos se tratan a garabatos ("Gimme that fucking ring, motherfucker!") y el anillo no se ve, sólo su brillo en las caras de los que lo miran.

Versión Kubrick: Cada película de la trilogía duraría cinco horas y demoraría diez años en hacerse. La mitad del tiempo se va en eternos planos de paisajes.

Versión Oliver Stone: La mitad de la película sería en blanco y negro y su argumento se centraría en la conspiración de un regente para tomar el poder mundial. El director se detiene en una teoría según la cual Boromir es asesinado por Aragorn, que estaba escondido detrás de unos matorrales. El anillo es sólo una distracción para alejarte del verdadero complot.

Versión Woody Allen: El mismo Woody Allen sería Bilbo y pasaría la mitad de la película contándole sus rollos a Frodo.

Versión M. Night Shyamalan: Recién al final de la película nos enteramos que Saruman es el malo.

Versión James Cameron: El presupuesto de la película se pasaría como en 200 millones de dólares y Arwen sería protagonista absoluta.

Versión George Lucas: La filmación no se haría en Nueva Zelanda sino frente a una pantalla verde, los orcos serían CGI, los hobbits serían CGI, los elfos serían N'Sync, no habría sangre, Gollum sería lo bastante simpático para sacar el peluche y las escenas de acción estarían diseñadas de tal forma que permitan sacar varios juegos de video.

Versión Mel Gibson: El mismo Mel Gibson sería Aragorn y en las escenas de combate saltarían brazos, piernas, cabezas y riñones.

Versión Kiezlowski: En todas las películas saldría Juliette Binoche y se llamarían "Comunidad", "Torres" y "Rey".

Versión Paul Verhoeven: Habría una escena gratuita de ducha con Galadriel y una escena de sexo entre Arwen, Aragorn y Boromir. Boromir moriría despedazado por los orcos en vez de morir con flechas.

Versión Wachowsky: Frodo despertaría de un sueño o un desmayo cada diez minutos. La Compañía entera se vestiría de cuero negro y sabría kung-fu y todas las peleas serían con cámara bullet-time.

Versión Francis Ford Coppola: Los hobbits serían italianos, Bilbo sería el Padrino, Gandalf un cura y el anillo tiene que ser destruido en Nueva York.

Versión Gonzalo Justiniano: Bilbo sería un retormado político, Frodo su sobrino medio maraco. El guión sería pésimo y tendría una horrible escena de sexo entre Arwen y Aragorn, que en realidad se llamaría Esteban o Vicente.

Versión Pablo Illanes:La protagonista sería Arwen, pero le dirían Ari, la acción se centraría en Rivendel, que sería la principal discoteque de la Tierra Media. Aragorn, un vago sensible, enamorado de Arí, que termina trabajando con el papá de esta, Elrond, que es el dueño de la disco. Los Hobbit harían surf en el Brandivino. App, todos aman a Ari en secreto, en especial, Legolas, su mejor amigo, que atende un videoclub y quiere hacer una película.

Versión Chris Carter: Los Elfos saben algo y lo ocultan, Sauron también. Frodo vio como abducían a su tío Bilbo y sólo dejaban un anillo, Gandalf hablaría en susurros y sería la fuente secreta de las investigaciones de Frodo. App, Saruman, fumaría mucho y habría matado a Kennedy

Versión Josh Whedon: La Acción trascurre en Rivendel, donde una Arwern adolescente, lleva una doble vida cazando orcos, trolls y toda clase de monstruos nocturnos.

Versión John Ford; La trama se centra en los 9 Black Riders y su maldición: ser esclavos de un oscuro hacendado. Muchas escenas de fogatas, con los Nazgul contándose sus historias y penas. Al final todos mueren.

Versión Cameron Crowe: Frodo es un nerd sensible que a los 15 años es contratado por la revistamás top de la contracultura de Hobbiton para hacer un reportaje sobre los elfos y los montaraces. Bilbo es un veterano periodista que le aconseja no hacerse amigo de los elfos, porque ellos son cool y él uncool. Usando la excusa de un anillo mágico, se va de gira con la Compañía del Anillo, una banda de rock de la Tierra Media. Rivalidad amistosa, entre el guitarrista Boromir y el cantante Aragorn. Habría una escena de la compañía, cantando una canción de Eltom John en las minas de Moria. App, Frodo se enamora de Arwen, pero no es correspondido, ya que ella es incondicional a Aragorn, que la engaña con Galadriel.

Versión Alejandro Amenabar: La misma historia, pero Aragorn termina desfigurado y se da cuenta que todo es un sueño. Todo termina en el futuro.

Versión Ang Lee: A parte de ser todos expertos en artes marciales, las principales peleas ocurrirían por encima de los árboles. No habría necesidad de usar balsas ni botes ya que los personajes corren sobre el agua.

Versión Tarantino: Faltó agregar que la película comienza en Moria, luego sigue en Bree..corte a Lorien para luego continuar con la fiesta de Bilbo. Samuel L. Jackson haría de Gandalf y John Travolta sería Aragorn..

Versión Peter Jackson La versión de Peter Jackson sería ultra-gore y los orcos serían zombies...bah. De veras que la película la dirigió el.... plop.

viernes, mayo 19, 2006

Frikadas: Jack Bauer


(Jack Bauer es el protagonista de la serie de acción 24)

1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

Jack Bauer podría salir de la isla de “Perdidos” en 24 horas.

Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.

La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo le cabrea.

Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.

Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.

Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

Un francés, un inglés y un español entran en un bar... y Jack Bauer va a averiguar por qué.

Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a polis y cacos, él era el poli... y los cacos solían morir durante el interrogatorio.

Nostradamus escribió en su diario: “En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo... cinco temporadas de una tacada”. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

Jack Bauer no yerra el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.

Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir la pasta a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.

Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.

La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.

Para controlar la inmigración en Estados Unidos han puesto a Jack Bauer en la frontera con México.

Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: "si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas".

El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.

Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.

Si todos los que salen en "24" siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría "12".

Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.

Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.

Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: "anteriormente en '24'.."

Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.

Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.

Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.

Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.

La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.

Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.

No ha vuelto a haber ataques terroristas en EEUU desde que Jack Bauer sale en televisión.

Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.

El primer color favorito de Jack Bauer es "alerta roja", el segundo es el violeta, porque suena casi como "violenta".

Jack Bauer ha matado a 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de "24".

Si Jack Bauer te dispara cuando vais de caceráa, no habrá sido un accidente.

En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado a 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que coño has hecho esta semana, vago?

Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.

Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso "violencia" en todas las respuestas. Sacó una matrícula de honor, porque él lo resuelve todo con violencia.

Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como "de malas" en versión holocausto.

La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.

Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.

Jack Bauer puede hacer un trío con una sola chica... y él mismo.

Sun Tzu escribió: "si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido".

En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a "futuro asesino de chicos extranjeros" y "ojos más bonitos".

Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.

Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora... dos veces.

Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.

Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.

Kim Bauer fue un accidente. Ninguna píldora anticonceptiva puede parar a Jack Bauer.

El tío que salía en "Memento" jamás se olvidó de Jack Bauer.

Jack Bauer eliminó la tecla "Escape" de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.

Jack Bauer mató a la Novia de "Kill Bill", solo que ella no se dió cuenta.

La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio... y no te obliga a hablar.

Las armas no matan, lo hace Bauer.

Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.

Una lesbiana es una mujer que no ha visto a Jack Bauer.

Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.

Jack Bauer hace llorar a las cebollas.

Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.

G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.

La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.

Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

* Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

Jack Bauer significa "jódete" en árabe.

Jack Bauer considera "Misión: imposible" la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.

Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.

Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.

Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.

Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

miércoles, mayo 17, 2006

Manga: Full Metal Alchemist



Para ser sincero el manga de Full Metal Alchemist no me lo he leído entero, así que voy a comentar su anime que si que he visto y que tiene marcadas diferencias con la versión escrita ( aunque lo que leí del manga también estaba muy bien ).
Para comentar esta serie podría hablar sobre el mundo en el que se ambienta; la Europa de principios del siglo pasado con ligeros cambios fantásticos, la alquimia que permite a los protagonistas realizar prodigios mágicos y saltarse las leyes de la naturaleza, pero prefiero comentar la premisa en que se basa todo el argumento:hay que pagar un precio por aquello que quieras, ya sea en dinero, tiempo, experiencia o medios. O en vidas.
Los protagonistas son Edward y Alphonse Elric, hermanos y jovenes alquimistas. Cuando no eran más que niños e impulsados por amor - el camino al infierno está lleno de buenas intenciones - cometieron un grave error; un error que siempre pagarán. Es a partir de ese momento que dedicarán su vida a recuperar aquello que han perdido buscando la piedra filosofal que les permita saltarse las leyes, conseguir algo sin dar nada a cambio.
Este es, en mi opinión, una historia para adultos. Los personajes cambian, maduran, sufren, temen y odian como cualquiera de nosotros lo haría y no como un héroe idealizado que "disfruta" peleando. En FM cada personaje tiene sus propias motivaciones y deseos, y muchas veces el camino que emprenden para lograrlos, el precio que pagan, es mucho más caro del que estaban dispuestos a pagar en un principio.
FM es una gran obra, una de las mejores que he tenido el placer de ver y que cuenta una GRAN historia, con mayúsculas. Acción, humor, drama ... tiene de todo. Ningún capítulo de los 51 que consta sobra. Hace poco salió una película que continuaba la historia unos años después, pero aún así sólo con ver el anime es más que suficiente para entenderlo y disfrutarlo.

sábado, mayo 13, 2006

Cómic: Sleeper


Holden Carter es un agente doble, un espía, infiltrado en una peligrosa organización terrorista dirigida por un misterioso hombre, Tao, con el objetivo de averiguar sus retorcidos planes. Sólo el jefe de Carter, Lynch, conoce la verdad mientras el resto del mundo piensa que es un traidor. Era necesario para poder entrar en la organización de Tao - vamos, que cuantos más saben un secreto menos tarda en ser revelado.
El problema - y la gracia del argumento - viene cuando Lynch entra en coma después de sufrir un asesinato que casi acaba con él. Ahora Carter se ve sin salida, perseguido por antiguos aliados y rodeado de enemigos lo único que puede hacer es seguir adelante y continuar con el plan original, cada vez más desesperado ante una situación que pone en juego su vida y sus convicciones.
Esta claro que es género negro: espías, asesinos, traiciones ... Nada nuevo bajo el Sol, exceptuando lo bien escrita que está la historia y el detalle con el que se tratan los personajes. Y que en el mundo de Sleeper hay superhéroes y supervillanos (de hecho la mayoría de los personajes de este comic pertenecen a este último grupo) tratados de forma realista; después de todo son personas antes que tíos con poderes y sus objetivos no suelen ser dominar el mundo o destruirlo, si no la mayoría de la veces vivir lo mejor posible.
Resumiendo que es gerundio, una historia de espías en la cual los poderes de los personajes no sólo no estorban si no que les complementan, enriqueciendo una historia más que entretenida.

viernes, mayo 12, 2006

Frikadas: Las 100 cosas que haría si fuese un Señor del Mal

Las 100 cosas que haré cuando un día me convierta en Señor del Mal:

1. Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara.
2. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.
3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.
4. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.
5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.
6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.
7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".
8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.
9. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga "Peligro: No Pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una rafaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el boton ON/OFF no estará claramente marcado como tal.
10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.
11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.
12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.
13. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.
14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad.
15. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.
16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".
17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.
18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.
19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.
20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.
21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.
22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.
23. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas.
24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)
25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.
26. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio.
27. Nunca construire sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.
28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.
29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos.
30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.
31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.
32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.
33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.
34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.
35. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora sólo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.
36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.
37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.
38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.
39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.
40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.
41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo.
42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.
43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.
44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.
45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.
46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero.
47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.
48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.
49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.
50. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.
51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público.
52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.
53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré.
54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.
55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.
56. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.
57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.
58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea.
59. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.
60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.
61. Si mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.
62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.
63. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a traves de túneles accesibles a intervalos predecibles.
64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.
65. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control Principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de Control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas.
66. Mi teclado de seguridad sera realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma.
67. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa.
68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.
69. Todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a hospitales aprobados por el Estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.
70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.
71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.
73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.
74. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"
75. Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.
76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)
77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.
78. No les diré a mis Legiones del Terror "¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".
79. Si mi "dispositivo del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.
80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.
81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.
82. No dispararé a ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.
83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.
84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.
85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "pulsar el botón"
86. Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado.
87. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.
88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión.
89. Despues de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?
90. No diseñaré mi Sala de Control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta.
91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.
92. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)
93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.
94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.
95. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.
96. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera, la puerta se sellará, y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés.
97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.
98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.
99. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1.44 Mb.
100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de acceso gratis e ilimitado a internet. También quiero proclamar a "Hércules", "Xena", "Simbad", "Tarzán" y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar por qué los Señores del Mal necesitan una lista como ésta son un ejemplo para todos nosotros.

jueves, mayo 11, 2006

Informática: El señor de Windows


Recientemente uno de mis amigos, un genio de las computadoras, me visitó. Mientras hablábamos le mencioné que había instalado Windows 98 en mi PC y que estaba muy contento con este sistema operativo. También le enseñé el CD de Windows 98 y para mi sorpresa, me lo arrebató y lo metió en el horno microondas y encendió el horno. Me asusté mucho, porque el CD se había transformado en un tesoro para mí, pero me dijo tranquilamente:
- 'No te preocupes, no se dañará.'
Después de unos minutos sacó el CD y me lo dio diciéndome:
- 'Míralo muy de cerca.'
Para mi sorpresa el CD estaba frío al contacto y era más pesado que antes.

Al principio no pude ver nada, pero después vi en la orilla del agujero central una inscripción; la inscripción más fina que yo haya visto en mi vida. La inscripción brillaba penetrantemente, pero a la vez muy remota, como sí viniera de una gran profundidad:

56E20532E4F2E207061726 120676F6265726E61726C6 F73206120746F646F732C2 0756E20532E4F2E2070617 26120656E636F6E7472617 26C6F732C20756E20532E 4F2E207061726120617472 6165726C6F73206120746F 646F73207920656E206C61 732074696E6965626C6173 20617461726C6F732E

- No puedo leer las letras ígneas- dije.
- No - me contestó - Pero yo sí. Las letras son dígitos hexadecimales, de una antigua escritura, pero el lenguaje es el de Microsoft, que no pronunciaré aquí. Pero en español común esto es lo que dice:

Un sistema operativo para gobernarlos a todos,
un sistema operativo para encontrarlos,
un sistema operativo para atraerlos a todos
y atarlos en las tinieblas.

miércoles, mayo 10, 2006

Manga: Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?


Pues bien, para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6.327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1,70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6.378 Km. = 6.378'0017 Km. * cos (alfa)

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6.378,0017 Km. * sin (alfa).
Ah, ¿Que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4,5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de, aproximadamente... ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?. La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón?. ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿a 16.800 kilómetros por hora?. ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿no reventaría el balón varias veces?. El balón... ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la Primera Guerra Mundial?. ¿Cómo puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder?,¿usará un Bulldozer?. Y poniéndonos tétricos... ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada más ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h?, ¿le arranca la cabeza o lo atraviesa?, ¿el balón revienta?, ¿revienta la cabeza?. ¿Cómo logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna?, ¿dando varias vueltas sobre sí mismo hasta que acabe el giro por inercia?.

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan?, ¿será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?. ¿En qué consiste la técnica del contragolpe?. ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"?, ¿disparando una bengala al aire?. ¿Cómo detienen a un jugador lejano?, ¿le disparan en las piernas hasta que se detenga?. Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan?, ¿usan un misil tierra-tierra?, ¿llaman a Mazinger Z?. Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren?. ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?.

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario?. ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?, ¿con emisoras de radio?. Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace?, ¿se mete un tiro allí mismo?, ¿y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso?. ¿Cómo hace después el que corta el césped para mantenerlo cortado?, ¿no crecerá otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo?, ¿está condenado a realizar un trabajo sin final?, ¿trabaja mientras juegan?. ¿Con qué pintan las rayas del campo?, ¿con un F-18 en vuelo rasante?.

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia?. Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda?. Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen?, ¿lo apalean?.

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?. ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?. ¿Caben los habitantes de países enteros en las gradas del campo?. Para encontrar tu asiento... ¿debes llevar un GPS?, ¿una vespino?. ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos?, ¿con qué lanzan objetos al campo?, ¿con un bazooka?. ¿Cómo ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo?, ¿con retransmisiones vía satélite?. Y si un equipo juega encerrado en su campo... el público del otro lado del estadio, ¿qué hace mientras tanto?, ¿se van a casa a dormir o juegan al ajedrez?. Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA?.

martes, mayo 09, 2006

Rol: La cueva de las ladillas asesinas

Un resumen (con muy mala ostia) de las virtudes y defectos de los personajes del dungeons & dragons.


Toc, toc -¿Quien es?
-Señor alcalde, he visto el cartel de la puerta de la posada pidiendo
aventureros para limpiar la Cueva de las Ladillas de Combate y me
presento voluntario. Soy un mago.
-Ya me doy cuenta, no hay mas que verte. ¿Pero tu te has mirado bien,
piltrafilla? ¿Que armadura tienes? No me contestes. Con Destreza,
armadura
del mago y escudo 23, ¿verdad?
-¿A que impresiona?
-A ver si te crees que solo va a haber un combate o que las ladillas te van a dar una oportunidad para lanzarte los hechizos. ¿Y que vas a hacer cuando pase la duracion del armadura, listo? ¿Ponerte a hacer defensa total rodando por el suelo?¿Disparar con tu ballestita?
-Hombre, ya improvisare algo. Ademas, puedo hacer pergaminos y tener muchos mas conjuros.
-Ya se encargara el master de mojarlos. Ademas, solo sabes usar un palo de mierda y con tu fuerza ocho no vas a ser mas que un estorbo. ¿Sabes trepar?
-No.
-Pues ya te estas largando antes de que te saque una pared y te partas
el cuello al tratar de escalarla

-¿Quien es ahora?
-Soy un hechicero
-Otro que tal baila. A ver, pringao, ¿no has escuchado lo que le he dicho al otro?
-Si, pero se usar mas armas, y puedo lanzar mas conjuros.
-Mas conjuros, mas conjuros... Seguro que uno es el dormir, ¿a que si?
-Pues si, es un buen hechizo.
-¡Una mierda es bueno!¿No sabes que ahora tiene tirada de salvacion? ¿O que no afecta a las sabandijas?¿Que vas a hacer cuando una ladilla de combate quiera comerte, eh?¿Ponerte detras del guerrero? Eso ya esta muy visto, hombre, las ladillas se las saben todas. Ademas, me importa un huevo que sepas usar mas armas. ¿Te vas a poner a luchar con 5 o 6 puntos de vida? No me hagas reir, so desgraciado, y largate. Ni tu ni el otro le vais a estropear la diversion a los demas con vuestras mamarracheces. ¡Y no volvais sin un par de niveles de guerrero!
-Si ademas cojo un nivel de mago, ¿Puedo combinar las magias?
-Primero pintame un cuadro al estilo libre, y otro al academico.

-A ver, pase. ¿Y tu quien eres?
-Soy un barrbarro.
-[tono de retintin] Ah, el barbaro ¿Y tu que sabes hacer, hijo?
-Pues tenerr un monton de puntos de vida, lucharr bien y tenerr rabia
que no veas.
-¿Y que es eso que llevas puesto?
-Srr cuerro tachonado, solo un -1 de penalizacion porr arrmadurra.
-Ya, y un +3 a la CA. ¿Sabes lo que vas a durar ahi abajo sin una buena armadura, hijo?
-¿Lo bastante como parra alcanzarr nivel 2?
-Una mierda vas a alcanzar tu nivel 2 con armadura 15 (contando destreza razonable) que te baja a 13 con la rabia. Hasta un orco tuerto te daria dos de cada tres veces. Y luego seguro que cargas al combate (solo una vez al dia, claro, estos mamarrachos se creen que solo hay un combate al dia) echando espumarajos y gritando aullidos de guerra. ¿Tu jugador lee tebeos de Conan?
-Si
-Ahi lo tienes. El resto del grupo tratando de no hacer ruido ¡y viene este y avisa a todo el dungeon! Solo porque el idiota del jugador quiere jugar su personaje ya le chafa la diversion al resto del grupo. ¡DIOS, COMO LOS ODIO!¡SIEMPRE LOS JODIDOS PROTAS! ¡Me cago diez veces en la Angustia Interna, coño! Ya veras que cuando consiga un hacha matadragones se queda con el hacha del abuelo y tira la buena. Anda y sal de aqui antes de que entre en rabia yo tambien.

-Que entre el que sea. ¿Quien eres tu, monada?
-Soy un bardo.
-El bardo, el bardo. ¿Tu sabes hacer algo bien?
-Se hacer muchas cosas.
-¿Pero sabes hacer algo REALMENTE bien?¿Mejor que otro?
-Pues a tanto no llego, pero puedo llenar diversos huecos que queden flojos en el grupo y...
-Mira, no voy a perder el tiempo discutiendo contigo. Solo voy a decirte una cosa; la Cueva de las Ladillas es un sitio oscuro, siniestro, lleno de mierda hasta los sobacos, y los monstruos, que no son simples sacos de px y tesoro, no tienen sentido musical. ¿Crees que es el mejor sitio para ponerse a cantar?
-Pero eso da animos, y bonificadores, y...
-Vete al peo, imbecil. Ademas, ¿Cuantas veces puedes hacerlo al dia?
-Pues... una.
-Largate antes de que te de una patada en el culo, anda. Espera, una cosa, los bardos son los unicos que tienen Idiomas como habilidad clasea, ¿verdad?
-Si.
-¡JODO!¡TU LO QUE ERES UN JODIDO FILOLOGO, CABRON!¿Cuantas maratones puedes correr seguidas?
-¿Para que quiero correr maratones en una cueva? -Siempre hay que
contar con los imponderables.

-Paseee.
-Hola, soy un clerigo.
-Hombre, este por lo menos lleva una armadura decente. ¿Sabes luchar?
-Soy razonablemente bueno.
-A mi no me lo parece. Ahora mismo tienes el mismo ataque base que un mago y solo sabes usar armas simples.
-La maza, la maza de armas y esas cosas no estan mal.
-¿Pero que pasa si os hacen una carga de caballeria?¿Sabes manejar una pica?¿A que no, verdad? Claro para eso esta el guerrero Pues a mi no me la dais, hijos de puta, ya esta bien. Ademas, ¿Que has hecho con tus pateticos puntos de habilidad?
-Comprar saber: religion, concentracion, curacion, y conocimiento de conjuros.
-¡Ahi lo tienes! ¡Estas SOBREESPECIALIZADO! A ver, ¿Que haces tu si te quitan el foco divino, te ponen en pelotas, te atan con cadenas de pies y manos y te encierran en una mazmorra?
-Pues lo mismo que los otros: joderme.
-Ahi lo tienes. ¿No seria mejor tener Escapismo, Abrir cerraduras, un par de niveles de Monje para poder dejar fuera de combate al carcelero, competencia con armas marciales para poder manejar su hacha, Moverse en Silencio y Esconderse para salir de la carcel sin que te vean y Supervivencia para vivir del bosque mientras encuentras la civilizacion (para lo cual no vendria mal Intuir Direccion)? Tambien te haran falta Nadar para cruzar los rios y Trepar para sobrepasar los riscos. Y
tienes que tener Supervivencia bien alta, ¿eh?¡Que estas selvas son como las
de Viet-Nam!
-Tio, pides mas que el dia del domund.
-Mira chaval, aqui las aventuras son realistas, asi que no me jodas, que ademas el que paga soy yo. Ya te quiero ver fuera de aqui.
-¿Si consigo un par de niveles de monje, explorador y picaro puedo volver?
-Eso seria munchkinismo.

-El siguienteeee.
-Creo que me esperaba. Soy un guerrero.
-Hombre, un guerrero. ¿Porque deberia contratarte?
-Porque se luchar bien, tengo bastantes puntos de vida y puedo llevar armadura pesada.
-Lo de luchar bien lo dejamos para luego. Primero: Eso de la
armadura es una mierda.
-¿Porque?
-No me toques las pelotas. ¿Como vas a trepar o a nadar con esa chatarra en lo alto?
-Si hace falta me la quito y ya esta.
-¿Y si te persigue una tribu de minotauros liches montados en Noctorugas?¿Te vas a entretener en quitartela, listo? Ademas, no creo que al resto del grupo le guste esperar mientras tardas minutos y minutos en quitarte y ponerte la armadura ¡Que les chafas la diversion, hombre!
-Bueno, pero por lo menos lucho bien.
-Una mierda pa ti. ¿Que te hace luchar tan bien?
-Puessss... tengo una dote extra, estoy muy bien dotado.
-Pues vaya. Si te hubieras hecho explorador tenias tres por toda la cara.
¡A ver quien lucha mejor ahora, mierdecilla! Vete antes de que pierda la paciencia contigo.

-A ver, nombre.
-Paladin, para servirle.
-Huy, el paladin, que miedo. Con su codigo de honor y sus neuras. Te daba de bofetadas por causar la muerte del grupo, desgraciado.
-¿Yo?¿Pero que he hecho?
-No dejar que torturen y maten a los prisioneros, claro. Luego se escapan y dan la alarma.
-¡Pero no he hecho nada de eso!
-Pero lo estabas pensando.
-Bueno, procurare mirar hacia otro lado cuando cojamos prisioneros.
-¿Y tienes algo que compense eso?
-Puedo imponer las manos.
-Ya, y curar 3 puntos de vida. No me cuentes mas chistes que me rompo.
-Y se detectar el mal. Y lo hago todas las veces que quiera.
-Me importa un cojon. Las ladillas son neutrales.
-Se manejar las armas y llevar armaduras pesadas.
-Lo de las armaduras mejor lo dejamos. ¿Tu te imaginas en una cueva con armadura pesada?¿Le has sugerido alguna vez a un espeleologo que se coloque veinte kilos de metal en lo alto para atravesar un sifon inundado? Te partia la cara, lo mismo que estoy a punto de hacer yo. Y lo de las armas me la trae floja. Hay gente que lucha mejor que tu, asi que no sirves.
-¿Y los demas poderes no compensan?
-Anda ya. A ver, ¿las ladillas que armas usan?
-¿Armas naturales?
-Correcto. Asi que si ves una tienes que seguir tu codigo de honor, tirar la espada y luchar a mordiscos. Si no lo haces te quito los poderes, por gilipollas. Ahora dime si mereces la pena en el grupo, sonrisa profiden, que deberias ser una clase prestigio.


-Se presenta el monje para lo que guste mandar.
-A ti te echaba por munchkin nada mas verte. ¿Tu te crees que esta bien tener un poder nuevo por nivel?
-Yo creo que esta compensado.
-Mira, mamon, estara compensado a nivel alto, porque lo que es a nivel uno estas a la altura de la mierda de perro. Cualquier guerrero te parte por la mitad antes de que puedas decir esta boca es mia.
-No sera para tanto.
-¿Que no? Hombre, lo mismo estas acostumbrado a tirar caracteristicas con 6D6 y quitar el menor. Porque necesitas una buena Sabiduria, Destreza, Fuerza, Constitucion y una Inteligencia decente solo para aproximarte ligeramente a lo que puede hacer un guerrero o un picaro. Asi que ya me buscare un guerrero o un picaro, gracias.
-Pero a niveles altos la cosa mejora con las habilidades especiales.
-A niveles altos me cojo un mago, no te jode.

-¿Y tu quien coño eres? quitate la mugre de la cara, cojones, que no estamos en un dungeon.
-Soy un explorador.
-Hombre, el explorador. ¿Sabes por donde me paso yo a los exploradores?
-¿Que?¿Pero que tengo de malo?
-No puedes llevar armaduras pesadas, lo cual te hace un guerrero pesimo. Y tus habilidades no valen un duro dentro de un dungeon. ¿De que esta hecho el suelo de un dungeon, idiota?
-De roca.
-Ahi lo tienes. Trata de rastrear con una dificultad de 20 para arriba si tienes huevos, maricon.
-¿Que me dice de la lucha con dos armas?
-Que me tocas las pelotas con las dos armas. Ahora mismo me hago un guerrero de nivel 9 con un arma a dos manos y hacemos un combate en el IRC, a ver quien gana. ¿Que me dices ahora, capullin? Mira, el explorador esta bien para cogerse un nivel multiclase, pero en realidad nos das pena.

-Soy un druida. Y este es mi compañero lobo.
-¿El chucho sabe trepar?
-No
-Descartado.
-(Si lo se le echo la amistad animal a un mono)
-¿Que mas sabes hacer aparte de la zoofilia?
-Puedo lanzar conjuros
-Ya veo. Sin dominios. Sin curaciones espontaneas. Como curandero eres un fracaso. Y por dios, no me mencioneis mas los conjuros, que a nivel 1 son una mierda, por favor. ¿Porque llevas esa porqueria de armadura?
-Me obligan mis votos.
-Ya veo. Eres un prota, pero obligatorio. ¿Y donde vas con esa cimitarra? Ah, los votos esos, ya veo. En vez de llevar un arma decente, llevas una que hace una mierda de 1d6.
-Pero el critico es bueno.
-El critico se la suda a la mitad de los monstruos. ¿Quieres tardar seis rounds en cargarte un esqueleto, imbecil? Ademas, tampoco es tan bueno el critico. Deberias poder llevar un pico a dos manos, que hace de media 0.001 puntos de daño mas.
-No me parece para tanto una milesima mas de daño mas o menos.
-Claro, porque tu eres un jugador insolidario al que no le importa la eficacia y que sacrificaria a sus compañeros por no llevar el arma adecuada. ¿Y si el dragon se queda exactamente con 0.001 puntos de vida?
Son ganas de mandar a la mierda la partida que el master se ha currado con tanto cariño. ¡Largo de aqui!

-Solo quedo yo, soy el picaro
-Huuuuuy, el picaro. Ven aqui, chiquitin, y sientate en mis rodillas. ¿Que quieres saber?¿Te cuento de donde vienen los niños?
-No, yo quiero entrar en la cueva de las ladillas de combate.
-¡Pero eso es para gente mayor, con habilidades utiles!
-Pero yo tengo cantidad de habilidades. Esconderse, moverse en silencio, desarmar mecanismo, abrir cerraduras...
-Vamos por orden. Esconderse no vale para nada, lo primero porque la mitad de los monstruos tienen olfato, ver a ciegas o tremorsense. Segundo que el master no te va a dejar esconderte. Moverse en silencio es inutil con un guerrero al lado con armadura pesada. Y no puedes explorar adelantado, porque seria dividir el grupo, y dividir el grupo es de protas y da mas trabajo al master. Dime los mecanismos o las cerraduras que vas a desarmar en una cueva de ladillas. Y ademas, el master es muy bueno y pone las cosas lo bastante dificiles para que tus habilidades no sirvan de nada y os tengais que comer el tarro. Tomando veinte, ¿Que cerradura puedes abrir?
-Dificultad 27.
-Pues te las pone de dif 29, por si acaso al listo del clerigo se le ocurre lanzar Guia. Ademas, ¡Estas sobreespecializado! Dime que harias si todo el mundo a tu alrededor esta moribundo. Pues nada, porque no tienes curacion. Deberias gastarte puntos ademas en Manejar Animales, Alquimia y Saber:Nobleza, por ejemplo, para diversificar tus opciones.
-¿Y las piruetas?
-No, son muy bestias. Ahora la dificultad es de 78, y no quita los ataques de oportunidad, sino que les da un -2 ¡No querras que una habilidad de mierda sea mejor que la dote de Movilidad!
-Ah, pero no me negara que los ataques furtivos son buenos.
-Son una basura. Solo valen contra oponentes a los que puedas hacerles golpes criticos, y si no, ya se encarga el master de colocar armaduras con Fortificacion. ¡Y no querras entrar en combate con dos puntos de vida mas que un mago y con esa ridicula armadura de cuero!
-Bueno, me voy, me ha convencido.

-¿Queda alguien mas?
-Habia un psionico, pero ya lo echaron los demas por torpe e inutil.
-Joder, con lo que me habria reido. Vamos a repartir: 100 pos para ti, 100 pos para mi, 100 para ti, 100 para... que bien pagan las ladillas, coño.

Frikadas: Chuck Norris


Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

Chuck Norris puede dividir por cero.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

lunes, mayo 08, 2006

Manga: One Piece


One Piece es un manga de piratas, de acción, de humor, de personajes imposibles y otros sumamente humanos ( y a veces las dos cosas), pero más que nada es una historia de aventuras.
En cierto manera me recuerda a Dragon Ball al principio, cuando Goku y compañía recorrían el mundo buscando las bolas de dragón, antes de que se volviera un manga de combates apolípticos eteeeeernos. Es éste espirítu de ver un mundo nuevo, de sorprendernos con los enemigos y lugares que se encuentran los protagonistas lo que podemos encontrar en One Piece, sobretodo a partir de la llegada a Grand Line. Antes de eso se reune al grupo principal repetiendo el consabido esquema de "pelea contra malo igual a compañero nuevo", hasta tener reunido a los protagonistas (aunque luego se añadiran unos cuantos más). Pero es con la llegada del grupo a Grand Line que esta serie se muestra verdaderamente grande con personajes cada vez más estrambóticos y graciosos (pasando desde un ballenato kilometrico hasta por un reno parlante), sin olvidarnos por supuesto de los grandes combates épicos (después de todo es un shonen) pero sin llegar a olvidar por un momento que aquí lo importante es pasarselo bien.
En resumen, una serie de aventuras que supone un soplo de aire fresco en un género cargado de peleas constantes y con escaladas de poder cada vez más grandes (que no es que no estén bien,pero llega un momento en que ya cansan oye).
Como anécdota decir que el autor de esta obra, Eiichiro Oda, trabajó como ayudante para Nobuhiro Watsuki en la creación de Rurouni Kenshin, un peazo de manga de acción de samurais ambientado en el Japón de la Restauración.

domingo, mayo 07, 2006

Empecemos por el principio

Bueno, primera entrada. Poco a poco ( o no, o si,o yo que se ) ire poniendo más...
En cuanto domine esto un poco mas claru. El hombre langostino no se rendirá rapidamente!! (creo)